Для начала, наверное, здравствуй! Или может быть доброго времени суток? ... Хотя нет, все-таки – здравствуй! Хорошее это слово – правильное. Не только приветствие, а еще и пожелание здоровья, что в наше время не маловажно…
Правда, далеко не всем кому мы говорим «Здравствуйте» мы желаем здоровья. Но сейчас я искренне говорю тебе: «Здравствуй!»
Ты, наверное, удивишься и подумаешь, чего это вдруг она удумала письмо писать… а я, если уж совсем откровенно (а именно так я и буду говорить с тобой, точнее писать тебе), то я и сама не найду верного ответа…
Их будет бесконечно много, но ни один до конца не будет правдой, хоть и ложью тоже ни один из них не будет. Вот такие вот странные мысли блуждают в моей голове. Не хмурься, я не сошла с ума, можешь не переживать за здравие моего рассудка. Я не больше сумасшедшая, чем все остальные окружающие нас люди. Да, да, да! Я считаю, что все мы слегка сумасшедшие, правда в разной степени тяжести и в разные направления, если можно так выразиться, но я надеюсь, ты не будешь против моих выражений, а если вдруг совсем их будет терпеть невмочь, ты меня поправишь. Как, если мы не ведём живого диалога? А очень просто, вот возьмешь карандаш и исправишь или возможно просто выскажешь свою точку зрения. Можешь сказать, что я не права, только объясни, почему, хотя можно и не объяснять, а просто рассказать свою правду. Да, правд на свете тоже много, много как живых существ на Земле, ведь у каждого своя истина, своя правда. И все они имеют право на существование, кто бы что не говорил. Каждый человек индивидуален, у каждого внутри и вокруг себя свой собственный мир, своя вселенная. Вот это моя правда.
А еще моя правда заключается в том, что я понимаю свое безумие… и знаешь, наверное, я все-таки безумнее окружающих меня людей, просто оно (мое ласковое безумие) не опасно для окружающих, оно и для меня самой то не опасно. Вот такое мирное безумие. Здесь можно посмеяться или снисходительно покачать головой – выбирай то, что тебе больше нравится.
Ну вот совсем я разучилась писать письма, а когда-то (как мне говорили) у меня не плохо получалось…
А письмо это так романтично, а сейчас уже мало кто пишет настоящие письма… да и я сама вот тоже…
Знаешь, а я очень люблю письма, они передают живое тепло… и читая письмо от дорого человека можно не на долго ощутить себя рядом с ним. Хотя дорогие нам люди всегда в наших сердцах. Ты мне вот тоже безумно дорог, ты милый кусочек моего ласкового сумасшествия, наверное, именно поэтому я и пишу тебе это странное, непонятное, местами невнятное письмо…
Порой я начинаю замечать, что так часто думаю о тебе, что мне даже начинает казаться, что я тобой больна… Не знаю, возможно ли, забыть твои глаза? В них легко можно утонуть, навсегда себя потеряв. В них можно долго искать ответ, на мучающий вопрос, и сойти с ума, так и не найдя ответа. А ты не подскажешь. Будешь молчать, а в глазах твоих будет плясать пламя всех костров ада, но тебя оно не тронет, так как предназначено только мне.
Но не будем сейчас об этом, зачем теребить душу… пусть себе спит спокойненько в своем теплом и ласковом безумии. Если ты, конечно, не против.
Говорить я могу почти на любые темы, много и непонятно, а иногда понятно. Наверное, это случается в моменты просветления, когда я перестаю мылить образами, но это так редко случается… образы так трудно точно передать словами, а как по-другому? Я же не великий художник… знаю, что ты возразишь, ну да, я художник. Художник от слова худо, это я.
Не хочу слушать (или читать, это уж как тебе заблагорассудится) твоих возражений. Просто ты слишком меня идеализируешь. А возможно это просто я такая, что поворачиваюсь к тебе только своей хорошей стороной. Но у каждой вещи есть своя темная сторона, т.е. просто иная, так сказать изнанка. И мои стихи, которые, как ты знаешь, есть часть моей души, моих мыслей, чувств, переживаний, могут это подтвердить. Разве такое милое существо, каким ты видишь меня, может чувствовать такие противоречивые чувства?
Отравлена… и яд во мне разлит,
А яд ты этот назовешь любовью.
Кто объяснит, зачем теперь мне жить?
Я не хочу, мне это очень больно.
Хочу уснуть, что б ни открыть глаза,
Наутро не подняться под будильник,
Что бы моя душа ушла туда,
Где нет таких невыносимых пыток.
Да, для меня любовь яд, хоть я и не могу без любви. Любовь бывает разная, но это ты и сам знаешь… Но любовь истинная, между мужчиной и женщиной, для меня смертельный яд. Яд выжигающий душу. Ведь так редко любовь бывает взаимна.Даже скорее зверь с ядовитой слюной… наверное, так.
Зверь, что живет внутри меня, не дат покоя, будит по ночам, впивается своими острыми когтями в мое беззащитное сердце. Его вой разрывает душу. Но Он не уйдет, как бы я не пыталась, но не смогла Его прогнать. Он смеется над моими муками. В Его рыке я различаю: « Я буду вечно с тобой! Теперь ты моя!»
Днем в вихре будничных забот я на какое-то время забываю о Нем. Но ночью Он властвует надо мной, подчиняя себе даже мои сны.
Но я знаю, что не так уж Он и плох. Этот Зверь бывал добрым и ласковым, нежно мурчал в моей душе от счастья, и моя душа пела вместе с Ним. Но Судьба пошутила жестоко… и всех ошибок не исправишь. И Зверь, что живет внутри меня, взбесился и теперь Он мучает меня. Но я знаешь, что если вдруг Его не станет, то и не станет меня.
Зверь, что живет внутри меня. Зверь, что всегда со мной. Только Он и держит меня в этом мире.
Зверь… а имя этому Зверю – Любовь.
Вот такая странная и противоречивая правда. Странная истина. Но ты же сам знаешь, что я считаю, что правд много.
А хочешь, я приоткрою тебе свою душу, точнее, то, что спрятано сейчас глубоко на ее дне? Буду считать, что ты ответил да.
Устала! Я ухожу…
И обратно дороги не будет.
И я не вернусь,
Мне не зачем сюда возвращаться.
Я сама сожгла все мосты,
Но об этом совсем не жалею.
И я стала свободна
Подобно дикому зверю.
Я себе запретила любить,
Я себе запретила бояться.
Я спокойно сейчас ухожу,
Я уже не боюсь расставаться.
Запечатано сердце льдом
И моя остыла душа.
Я устала, я ухожу,
И не вернуть уж меня.
Я снова изменила себя –
Меня прежней уже больше нет.
Я ушла навсегда, погасив
За собою спасительный свет.
Новый путь мрачен и одинок…
Кем же стану в его конце?
Время оставит свой след
И в душе моей и на лице.
Но этот путь я пройду до конца,
Я сама на него вступила.
Я закрыла в прошлое дверь,
Но я ничего не забыла.
Вот такие пироги с котятами и свежей брусникой.
Прости за это сумасшедшие письмо, за то, что загрузила тебя, но я не удержалась… возможно виновато мое сумасшествие или просто тоска… сейчас это уже не имеет значения.

С нескончаемой нежностью и особой любовью.
Твоя сумасшедшая я.